Immagine generata con AI
Possiamo considerare i confini personali come una linea che separa quello che ti fa bene da quello che ti costa troppo, in una relazione, in famiglia, al lavoro.
Durante il triennio di counseling una delle nostre docenti aveva l'abitudine di portarci a riflettere su alcune parole e chiedendoci: "Che valore dai a questa parola? Cosa ti evoca?"
Un giorno la parola fu confini, e mi arrivò l'immagine di una frontiera, qualcosa che blocca il passaggio, un confine di stato che tiene fuori o dentro e nega la libertà di andare da una parte all'altra: limitante, appunto.
Il cambio di prospettiva è arrivato in quella stessa aula, quando è toccato a ogni compagna dare il proprio valore a quella parola e ho sentito che poteva essere altro da quello che avevo dato per scontato fino a quel momento; qualcuna aveva parlato di protezione, qualcun'altra di rispetto, altre - come me - avevano usato la parola limite.
E tu, che valore daresti oggi alla parola confini?
Prova a fermarti tre secondi prima di continuare a leggere, perché la prima immagine che ti viene in mente dice già molto su come li tratti nella tua vita.
Immagine generata con AI
Un confine personale, quando lo tracci tu invece di subirlo, protegge uno spazio che è il tuo: lo spazio dentro cui puoi provare le emozioni che provi senza doverle giustificare, e puoi agire secondo quello che senti essere buono per te, senza che qualcun altro lo invada, a volte senza nemmeno accorgersene.
Riconoscerlo nella teoria è stato immediato, sentirlo nel corpo, nel momento esatto in cui quello spazio veniva superato, occupato, deciso da altri al posto mio, è stato il lavoro vero, ed è durato molto più a lungo di una lezione.
A volte bastava che mi venisse posta una domanda, magari banale ma nel momento sbagliato, perché mi trovassi in difficoltà, perché magari implicava che dovessi fare qualcosa che non avevo voglia di fare, e subito arrivavano i sensi di colpa, insieme alla sensazione di essere egoista.
Il segnale, in quei momenti, era un nodo alla gola: la stessa sensazione di essere sempre un po' in debito con qualcuno, che tornava ogni volta che qualcuno chiedeva più di quanto avessi voglia di dare.
Se hai riconosciuto quel nodo anche nella tua vita, ecco cosa mi ha aiutata a trasformarlo in un confine sano, invece che in un risentimento silenzioso.
Tre passi per iniziare a porre confini personali sani
Immagine generata con AI
Il primo passo è notare i segnali: prima di rispondere sì o no ad una richiesta, fermati un istante e ascolta il corpo cosa ti racconta, una contrazione, un peso, un'apertura, perché è lo stesso segnale che dava a me quel nodo alla gola, e resta il dato più affidabile, molto più di qualsiasi ragionamento veloce fatto per accontentare l'altro.
Il secondo è separare la richiesta dalla relazione: puoi dire no a una richiesta specifica, e chi te l'ha fatta può continuare a volerti bene lo stesso, perché sono due piani diversi.
Un no in un momento preciso racconta solo quel momento: dice che in quell'istante non hai voglia di rispondere così a quella richiesta, niente di più; la stessa richiesta, in un altro giorno, potresti accoglierla volentieri.
L'errore più comune, il mio per primo negli anni in cui leggevo confini come sinonimo di distanza, è pensare che un no faccia perdere la relazione o metta in difficoltà l'altra persona.
Confondere la risposta con il valore della relazione è ciò che rende difficile mettere il confine stesso.
Il terzo è cominciare dai confini piccoli: un messaggio a cui rispondi un giorno dopo invece che subito, un invito che declini senza spiegazioni lunghe, lasciando la conversazione più difficile della tua vita per quando avrai fatto pratica su quelle piccole.
Il confine funziona così, un passo alla volta.
Chi ti vuole bene davvero resta anche quando inizi a dire no; chi si allontana in quel momento ti stava chiedendo, magari anche senza saperlo, di essere disponibile a prescindere, un'informazione preziosa anche se scomoda.
Oggi, quando penso alla parola confini, vedo lo spazio dentro cui posso essere davvero me stessa, ci sto comoda, mi sento libera.
Lo stesso spazio lo riconosco anche negli altri, e imparo a fermarmi prima di superarlo: è quella reciprocità a rendere una relazione davvero sana.
Come scrive la terapeuta Nedra Glover Tawwab:
"I confini non sono muri: un muro tiene le persone fuori, i confini mostrano alle persone come stare in relazione con te".
Oggi trovo un grande valore nella parola confini: nel riuscire a stabilirli, sapendo che possono anche cambiare nel tempo, senza bisogno di essere rigidi.
Riconoscere i tuoi confini e imparare a proteggerli, con una guida al fianco, è una parte importante del percorso che facciamo dentro Ci sono anch'io.
Se vuoi approfondire, puoi prenotare una call conoscitiva gratuita di 30 minuti.
Grazie per essere stata con me.
Aggiungi commento
Commenti